Анекдоты (Внимание! Без цензуры!) (Страница 1 из 5)

Звонок в пожарную:
-Алё это пожарная?
-Да
-Знаете, я в позапрошлом году коноплю посадил - ужасная выросла, нифига не долбает,...
-Извините, вы не по адресу. (бросили трубку)
Через 5 минут тот же голос звонит:
-але,пожарная?
-да
-(раздраженно)Вы меня, блядь, дослушайте. В позапрошлом году я коноплю посадил - ужасная выросла, в прошлом посадил - так себе, еле цепляет,...
-Я ж вам сказал, это ПОЖАРНАЯ! Не занимайте линию! (бросили трубку)

Через 5минут опять звонок от того же типа:
-(орёт в трубку)Да ебаный в рот, сцука, я сказал, еще раз трубку повесишь - урою! В позапрошлом году конопля у меня - отстой была! В прошлом году - так себе. В этом году у меня убойнейшая трава - слона с парика убивает. ТАК ВОТ: у соседа дача горит - будете тушить - коноплю мне не потопчите!

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время
говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,
я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая
шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

Варон залэз большой сосна
и начал посылат всех на,
чтоб в лэс всэгда был дружба мир
варон в ротан воткнули сыр.
Шёл хитрый звэрь лисиц скучал
увидэл сыр и заторчал,
ходил вакруг пятнацать круг
побил рекорд и молвил вдруг:
чэго ты генацвали ждёшь
и сам не ешь и нэ даёшь
а толька дразнишь свой еда
с большой опасной высота,
Варон послал бы звэря на,

но сыр ва рту тарчит херня,
птыц чёрной лапкой изогнул
и фак лисиц под нос воткнул.
Мэдведь шол спать увидэл фак
ударил об сосна кулак,
варон упал, пришёл весь лес
кто что-то нёс с сабой кто бэз
большой и дружный лэс тогда
варон всю ночь давал пи%да,
под утро ёж сэмь-восэмь раз
из птыца сдэлал пидерас,
тэперь варон прастой питух
и сыр давно во рту протух,
с тех пор вэсь лэс варон имел
когда хатэл и как умэл.
Марал грузинскай басни прост
за свой ебал в атвэтэ хвост

Тихо в лесу, только не спит медвед,
Вышел из лесу сказать он "Превед",
Вот и не спит медвед.

Тихо в лесу, только не спит барсук
Яйца свои он повесил на сук.
Вот и не спит барсук.

Тихо в лесу, только не спит кабан
Жопой кабан попался в капкан
Вот и не спит кабан

Тихо в лесу, только не спит бобёр.
Хуем бобёр плотину потпёр.
Вот и не спит бобёр.

Тихо в лесу, только не спят дрозды.
Завтра дрозды получат пизды.
Вот и не спят дрозды

Тихо в лесу, только не спит Фошыст,
Вчера его поимел Китаист,
Вот и не спит Фошыст.

Тихо в лесу, только не спит косой.
Завтра косой ебётся с лисой.
Вот и не спит косой

Тихо в лесу, только не спит лиса,
В жопу лису укусила оса,
Вот и не спит лиса.

Тихо в лесу, только не спит олень.
Хуем олень воткнулся в пень
Вот и не спит олень.

Тихо в лесу, только не спит весь лес
Под каждым кустом, за каждым углом
идет половой процесс

Тихо в лесу
Тока не спит дровосек
Ночью к нему придет гомосек
Вот и не спит дровосек

Тихо в лесу, только не спит лосось,
Вместо гандона надел его лось,
Вот и не спит лосось

Тихо у лесу, только не спит енот,
Ежик еноту наклал прямо в рот,
Вот и не спит енот

Тихо в лесу, только не спит БГ,
Знает БГ, что и Б он и Г,
Вот и не спит БГ

Добавлено Суббота, 16 Декабря 2006 21:36
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

Добавлено Суббота, 16 Декабря 2006 21:39
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Добавлено Суббота, 16 Декабря 2006 21:44
Из дневника ученицы:
Учительница химии смешала кислоту с индикатором и получилась жидкость розового цвета...Мы с ребятамиподумали, что она ведьма и сожгли ее к чертовой матери...

Бедный лосось ))))))

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Отредактировано KIRyhA (21-12-2006 04:54)

Надпись на бутылке — «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой».

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.

Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится?

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
(я умер с этого анекдота)

Ахтунг! Много матов.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик.  На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,  кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что,  конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца  святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

***

Приехал в семинарию на инспекцию архимандрит. Осмотрел всё, и вопрошает, мол, как у вас тут выпуск проходит? Ему святые отцы и ответствуют - выпуск хороший, ровный, но есть среди студентов один богохульник, пьяница и бабник... Вот только святое слово знает назубок и отчислить его не за что.
Помыслил архимандрит и порешил - нельзя такого в свет выпускать, опозорит он духовное братство перед миром. И решил лично на экзаменах грешника того завалить.
Экзаменует. Экзаменует-экзаменует, студент всё назубок знает. Архимандрит и речёт ему: "Сын мой, ответь мне на последний вопрос. Если ответишь - сан высокий получишь, если нет - в монастырь уйдешь грехи замаливать. Вопрос тот зело сложен, я сам над ним долго мыслил... Чем манда от пи$ды отличается?»
Задумался отрок.
Архимандрит руки потирает и говорит: "Что, сын мой, не знаешь ответа? Ну что ж, придется тебе...". Студент вздыхает и отвечает: "Нет, святой отец, я просто знаю пять ответов на вопрос - биологический, географический, политический, музыкальный и духовный... И не ведаю, в каком смысле вам ответить."
Архимандрит удивляется и говорит: "Ну, скажи мне географический..."
Студент: "Ну, святой отец, Мадагаскар есть? Есть... А Пи$дагаскара - нету"
Архимандрит: "Господи святой-пречистый... А политический?"
Студент: "Мандат есть? Есть. А пи$дата - нету"
Архимандрит: "Изыди! Биологический какой?!"
Студент: "Мандарин есть? Есть... А пи$дарина - нету"
Архимандрит: "Господи спаси, а какой же музыкальный?"
Студент: "Мандолина есть? Есть... А пи$долины - нету"
Архимандрит *убито*: "Ну а в духовенстве-то хоть что?"
Студент: "Вот вы, батюшка, архимандрит... А архипи$дрита не видел, не видел..."

***

Бог создал любовь и дружбу,
Чёрт создал устав и службу.
Бог создал сон и тишину,
А чёрт - подъем и старшину
О, господи
Избави меня от ночных тревог
От подъема раннего и от кросса дальнего
От горбушки-маловеса
И от старшины-балбеса
Да спаси, о Господи,
От работ физических
Да от занятий тактических
От уколов в санчасти
И дежурства по части.
Аминь.

***

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду домой я на тачка сваей,
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
«Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!»
Гаварит — паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе каюк!
Атвечаю — канешна, какой разгавор?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушке вспомнил, о мой красатэ!
Оглянулся назад — о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит — точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже даганяю до ста,
Ведь со мной у меня килограмм анаша!!!
А они все за мной, вай какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в мегафон мне кричат — ТАРМАЗИ!
И включают мигалка (на ста сорока)!
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семьдесят выжал и понял — баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались ани в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дварам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг, сматрю — что такое? Как будто би хвост
У машина маей вырастал из зада.
Присмотрелся получше — да это же трос!
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!
И надолго пращай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- «Ребят, может учиться пойдем?»
Второкурсник:
- «Не, лучше доспим».
Третьекурсник:
- «А может пивка выпить?»
Четверокурсник:
- «А может водочки?»
Пятикурсник:
- «Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, а если, не дай Бог, в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем!»

***
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
байкер - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это геймер-ролевик! И не дай тебе бог, сынок, перепутать его с хиппи...

***
- От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

***
Маленький мальчик приходит к маме:
- Мама, мама! У меня завтра контрольная по географии, мне кажется что я ничего не знаю!
- Ну что ты, сынок! Давай проверим, ты наверняка все знаешь! Cтолица Германии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Австрии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Чехословакии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Польши?
- Берлин!
- Правильно! Вот видишь какой ты у меня умница, Адольф…

***
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон.
Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло...?
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, по телевизору!
- Елки палки! Прямой эфир, а я в трусах...

***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь, угадайте с трёх раз, кого они пошлют в бой первыми?"

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
— Эх, вот беда! Hадо же…
Прохожий спрашивает:
— Что, мужик, денег нет?
— Да есть…
— Что, неужели водку не завезли?
— Да навалом…
— Так чего же ты такой грустный?
— Да не хочется!..

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял"

- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...

-У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
-Да.
-Вас к телефону.

Бросил пить сам - брось пить другому!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

— Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
— Так она же никогда первая не нападает!

В парижском супермаркете покупатель обращается к продавщице:
— Мадемуазель, взвесьте мне, пожалуйста, вон тот банан.
Девушка взвешивает, упаковывает и слышит:
— Спасибо, мадам!
— Простите, месье, но вы только что сказали “мадемуазель”...
— Да, но я посмотрел, как вы его взяли.

Жены обычно имеют к мужьям две наиболее серьезные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно... Это я погладила.

— Все вот говорят: жидкокристаллический монитор — навороченная вещь! Купил себе. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

Муж говорит жене:
— Потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может, тебе его еще в сухарях обжарить?..

Приходит женщина в милицию:
— Я хочу написать заявление на своего мужа!
— А что он сделал?
— Он назвал меня кисой...
— Гражданочка, да об этом мечтают многие женщины!
— Но потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на четыре лапы.

Диспетчер:
— “Борт 1418”, я “Земля”! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
Пилот:
— Я “Борт 1418”, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня — качните вышкой!

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
— Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
— Вы сходите?
Мужик оборачивается, смотрит на горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю...

Простая российская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду...
— Дорогой, надень красный фартук и приготовь обед...
— Дорогой, надень красный фартук и сделай уборку...
— Дорогой, надень красный фартук и постирай белье...
Через три года муж озверел:
— Все! Хватит с меня! К черту красный фартук!.. Я хочу синий!

— Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
— Чтобы кормить туалетного утенка.

— Где в Африке переходят через дорогу?
— Где зебру задавят, там и переходят.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи.

Приходит мужик в самую жесткую тюрягу, захожит к начальству и говорит:
- Вы не могли бы отвести меня в камеру, где сидят САМЫЕ невменяемые зэки?
Ну, начальник недоумевая соглашается, мужика отводят туда, оставляют одного, и говорят, типа счас мы дверь откроем, и заходи!
Вобщем дверь открыли, чувак заходит, достает камеру, ставит её на штативе посередине комнаты, становится перед ней и говрит зэкам:
- Ебите меня!
Зэки такие переглянулись, не въехали, в чем дело...
Мужик уже громче и серьезней:
- Ебите МЕНЯ!!!!!
Ну зэкам третьего приглашения не понадобилось, 20 человек выстроились, и все по очереди жестоко его выебали.....
Измученный мужик поднимает глаза в объектив камеры, и произносит:
- А Вам слабо???

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

Народная примета:
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает:
-Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками!
(с этого анека ржал долго - главное представить ситуацию и прочувствовать)

Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... х%як ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Из тарелки удобней!

Два старика идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны

Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке и Америке сильно сачковал.

пейте томатный сок!
томатный сок это витамины,витамины это здоровье,здоровье это деньги,деньги это секс,секс это спид,спид это смерть,смерт это плохо!!! НЕ пейте томатный сок

Идут два рэпера по улице, один в кепке, другого тоже побили...

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают...

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!
З.Ы. (я просто упал со стула!!!)

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Генерал с проверкой в части. Заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал, хмурясь:
— Остается, говорите? И что же с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает.

- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот, это только в шахматах бывает!

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.

Два олигарха собираются на день рождения к Путину.
Первый
- Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000 стоит. Давай подарим.
Второй
- Нет, наш президент не курит.
Первый
- Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги.
Второй
- Наш президент не курит, и тебе не советую.

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар не потому, что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину.
Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот,
все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают:
- А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

Во  время  первого  полета американцев на Луну, Армстронг,
выходя из ракеты произнес историческую  фразу:  "Маленький  шаг
для  человека,  огромный  прыжок  для  человечества". И добавил
вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю,
в  течение  10  лет  настырные  журналисты пытались добиться от
Армстронга  объяснения  этой  фразы,  но  на  все  вопросы  тот
отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным,
как и ответ. Внезапно, через 10 лет после  полета,  получив  на
пресс-конференции  стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой
г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н
Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
     -  Когда  мне  было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во
дворе.  Брат слишком сильно ударил  по  мячу,  и  он  упал  под
окнами   спальни  наших  соседей,  господ  Горских.  Я  побежал
поднимать мяч и услышал,  как  госпожа  Горская  говорит  мужу:
"Оральный   секс?!!!   Ты  хочешь  орального  секса???  Ты  его
получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:
  -Взбзднуть!

Два альпиниста лезут на гору:
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя и слышу!

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
   "Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? "
   "Есть" - овечает медведь.
   "Ну-так можешь выбросить".

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает-
   Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
   Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
   рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
   мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
   сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
   - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
   - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
   За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag! "; за другую дернете,
   скажет: "Gud morning! "
   Ну, та, естественно, и спрашивает:
   - А если сразу за обе дернуть?
   Попугай:
   - Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

Добавлено Пнд 12 Фев 2007 23:40:27 :
Добавлено Пнд 12 Фев 2007 23:34:48 :
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
          что ли, кота выебу...

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
  Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился.  И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
  потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
  Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
  предварительно все измеряет!

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
      устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
      на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата.
Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - не
хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц :
- А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
- Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, - заявляют
в один голос медведь и волк.
- Видите вон ту гору ?
- Да.
- А березу на ней ?
- Да.
- А нижние две ветки ?
- Да.
- А на самой нижней два листочка ?
- Да.
- Так вот, я даже березы не вижу.

Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из
воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает
Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.
Лось:
- Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
- ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом
со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши
плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного магазина,
котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю -
холодает ведь, мля!
Ч:  - Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyпить себе, да такyю
      повыше и пошиpе, чтоб yши помещались и не меpзли.
СШ: - Уши меpзнyт? Так! Hадо бы тебе, Чебypашка, папахy дать!
Ч:   [глаза наливаются кpовью]
    - По пи#де себя yдаpь, стаpая кочеpга!

В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают
доистоpических животных.
Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Пpавильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов еб%ли!!

Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.
Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
(МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
(В)  - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
(МИ) - Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?

Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
- Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм
  бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
- Oднaжды лебедь paкoм щуку...
Учительницa гoвopит:
- Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
- Oднaжды лебедь paкa щупaл...
Учительницa гoвopит:
- Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
- Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
- Oднaжды лебедь, paк и щукa
  Задумали сыграть квapтет.
  Пocтaвили мapтышку paкoм,
  Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После  КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом
  "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
  "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
  дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..

Учительница:
- Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?
Маша:
- В гоpода!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер  пишет  характеристику  "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не  82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер  пишет  характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

Мюллер:  Штирлиц!  На  заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

Штирлиц   выбил   ногой  дверь  и  на  цыпочках  подкрался  к
читающемму газету Мюллеру.

Штирлиц вошел в кабинет и увидел  на  полу  бездыханное  тело
Мюллера. "Отравился",  -  подумал  Штирлиц,  поглаживая  рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.

На Штирлица напали пять  эсесовцев.  Двое  держали  ему  руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом  отбился.  Чудо  болело
три дня и мешало ходить.

Штирлиц  шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент,  когда Штирлиц  читал
шифровку из центра.  Но Мюллер,  не обратив на Штирлица внимание,
схватил со стола газету  и  выбежал  из  комнаты.  "Пронесло",  -
подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.

Наташа на балу говорит Ржевский:
"я сегодня ночью буду дома одна...
Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
НР: Я буду спать в большой мягкой постели...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
НР: Я буду спать совершенно голая...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно): Намек понял.

Ржевский танцует с Наташей на балу.
НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...
Ржевский: Пойди какни...
НР: Я в смысле полежать...
Ржевский: Полижи, полижи...
НР: Я в смысле соснуть...
Ржевский: Сосни, сосни...

- Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с хуем наперевес бросился на Наташу.

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается
страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я
надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"

Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"

Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?
Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и
перепачкались.
Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский: а Вы спросите у генерала.
Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,
так он, шутник, выбил у меня табуретку,
вот мы оба и перепачкались.

Наташа танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок
Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.
Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс
и не так добры как доцтор Ватсон."
Болконский застрелился.
Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как
доцтор Ватсон."
Ржевский:" Зато я ебу как собака Баскервилей".

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.
Внизу в лопухах что-то темнело.
НР: Поручик, это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это Вы такой маленький?
Ржевский: Я не маленький. Я сру.

Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету
Оболенскому:
гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной
ногой в Москве а другой в Петербурге.
кО (мечтательно): А вот бы сейчас в
Торжке побывать.
Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в
гостиной.
Наташа пошла посмотреть и увидела что ето Ржевский.
Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"
Ржевский:"Да-с, хуярю помаленьку."

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного
Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я
незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть".
Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои
конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку!
Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,
делает осторожныи намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет
мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку
под подол и чувствую: ебаться хочет...
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь
с руки кормили?

Продолжение:
-Но это же разврат!
-Ну почему же разврат? Раз в рот, раз в зад.

На лекции по Линейной Алгере. Препод что то пищет на Доске. на Последней парте играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и 2й на всю аудиторию:
- Ты что, Совсем ОХ#ЕЛ?!
Препод:
- Спокойно, щас все обьясню. ^^

Анигдот в тему прошедшего праздника:
=====
Учился в школе, спал хорошо - знал что нас охраняют.
попал в армию, спал плохо - охранял
вышел с армии, НЕ СПАЛ ВООБЩЕ - ЗНАЛ КТО НАС ОХРАНЯЕТ :)

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону

Диалог двух ягодиц. Первая другой:
- Между нами все кончено!

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Вы меня еще в драке не видели... Меня так п#здят ))

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, оружие, наркотики.

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

2153 год. На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.

- Что хуже: Windows XP или Windows Vista?
- Да...

- Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть.

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...

- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Давно тут не обновлялось...что ж исправлю:

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
-????
- Каждое очко на вес золота...

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Зае*ись! - сказал старик.
И зае*алась бедная рыбка..

Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу...

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

После этого анека я ревел просто:

Новости финансового рынка:
В связи с предстоящим переходом на полностью конвертируемый рубль, доллар признан Центробанком РФ, как условная единица, бывшая в употреблении; сокращенно - у.е. б/у.

Мужик пропил всю зарплату и не знает, как сказать это жене. Решил на последние деньги подарить ей цветы. Купил шикарнейший букет, приехал домой. В коридоре его встречает супруга и укоризненно смотрит на пьяного мужа. Мужик дает ей цветы:
- Маня, это тебе!!!
- Так, что мне теперь ноги перед тобой расставить??!!!
- А что, другой вазы в доме нет?

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Пипец до чего дошел, записывал лекцию в тетрадки, Открыл скобочку и сразу закрыл () вписал в нее одну букву и удивился почему же скобка не раздвинулась. Мдя когда дошло в чем дело чуть не упал со стула.

Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яица.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер.Только у нее кончились деревянные заготовки и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать.
- Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их между прочим и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.

И вдруг слышим за спиной:
- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яица
оплетать!

***
Сидит мужик на кухне, забивает косой, и видит картину: с потолка спускается паук и говорит:
"-Мужиик, даай напаастииись..."
Ну мужик подумал - косой большой, паук маленький, и дал напас. Паук пыхнул, скрутился и назад упетлял. Мужик смотрит - паук, сука, весь касой скурил. Ну мужик новый начал забивать, смотрит - опять паук с той же темой. Мужик подумал - косой большой, паук маленький - ну и дал напастись. Паук пыхнул и назад, мужик смотрит - опять, сучара, всё скурил. Забивает еще один - паук опять: даай, типа, напаастииись... Мужик хватает паука и забивает в косого, приговаривая: там, мудила, напасёшся.
                                                                   ***
Расклад такой:
Идёт торчек по улице с крокодилом на поводке. И тут крокодил ему говорит:
"-Тооолик, не гони беееса, у меняя ножки корооотенькие, поехали на автобусе."
Едут они на автобусе, и крокодил опять:
"-Тооолик, не гони беееса, я заёбся уже ееехать, пойдём пешком."
Идут пешком, крокодил опять за своё:
"-Тооолик, не гони беееса, у меняя ножки корооотенькие, поехали на автобусе" на что нарк ему отвечает:
"-Слышь, отъебись а, меня щас попустит - ты вообще исчезнишь."
                                                                  ***
Двое женщин среднего возраста сидя на лавочке:
"-Сара, ты шо заболела?!"
"-С чего ты взяла?"
"-Та от тебя вчера вечером врач выходил..."
"-А если б генерал, то шо - война?"
                                                                  ***
В маршрутке, на соседних местах, едут дама средних лет и нетрезвый пролетарий. Диалог:
Пролетарий: У тебя ручка есть?!
Дама: Да зачем тебе щас ручка?
Пролетарий: Телефон запиши. (Пафосно) Только часто не звони!