Юмор (Страница 1 из 28)

Новогодние Flash-Мультфильмы
_http://www.ny2003.ru/winter/newyear/nyflash.asp

Маленькие мальчик с девочкой лепят снеговика.
Мальчик: " Я пойду домой возьму одну морковку."
Девочка: " Бери 2, носик тоже сделаем!"

(_http://www.ny2003.ru/winter/newyear/nyflash.asp?anim=2)

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

* * *
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м.
На дисплее бортового компьютера появляется надпись:

"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю"
* * *
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
* * *
...Неожиданно возвращается муж домой из Интернета...
* * *
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю, вообще? Это телефон доверия?

Можете скачать журнал компьютерного юмора http://e-anekdot.net/kibersmile/archive … smile1.zip

***
Постоять за себя, полежать за других!  :D

Кто на свете всех смелее. Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос! ,)

Распорядок дня вирусописателя начиная с 12:51

1. Проснуться. Встать из-за компьютерного стола.
2. Отодрать коврик от щеки.
3. Подойти к зеркалу - посмотреть на отпечаток клавиатуры на лице.
4. Зайти на кухню, сварить кофе.
5. Двигаясь в сторону родного Селерона 200, опрокинуть на себя чашку с горячим кофе.
6. Выругаться. Обозвать асех ламерами.
7. Про себя пожалеть, что в реале нет Ctrl+Z.
8. Выкинуть футболку, сесть перед компьютером.
9. Просканировать систему на наличие вирусов.
10. Выругаться. Обозвать всех ламерами.
11. Вынуть из системы парочку червей.
12. Написать знакомому автору червя. Обругать. Обозвать ламером.
13. Выйти из Аси.
14. Закурить сигарету.
15. Зайти в админ - панель популярного порно - сайта. 
      Оставить привет админам и свои фото на память.
16. Зайти в локальную сеть.
17. Хакнуть знакомого вирусописателя.
18. Услышать звонок в дверь.
19. Открыть. Получить по шее от знакомого.
20. Выругаться. Обозвать всех ламерами.
21. Зайти на форум любителей батаники.
22. Оставить фото с хакнутого порно - сайта.
23. Злорадно посмеяться.
24. Обжеться. Вскрикнуть #&%!
25. Вспомнить о сигарете во рту.
26. Посмотреть на пропаленую футболку.
27. Крепко, очень крепко выругаться.
28. Взять клаву и со злости написать вирус.
29. Во время написания вируса заразить собственую систему.
30. Выругаться. Установить Линукс. Сохранить вирус в Линуксе.
31. Посмотреть на линукс. Восхититьтся новыми горизонтами деятельности.
32. Написать еще один вирус и попытаться заразить Линукс.
33. Разозлиться на Линукс.
34. Ударить по клаве.
35. Нажать ENTER. Нажать ENTER! ENTER Н А Ж А Т Ь ! ! ! ! !
36. Сильно ударить по клаве.
37. Выругаться. Написать вирус из-под DOS, отослать вирус, выпить кофе и лечь спать.
38. Проснуться. Встаь со стула. Отодрать коврик от щеки....

:) :) :) :) :) :)

Прикол из Беседки "Моего компьютера".

ну почему долго мин 10... совсем без матов и почти без перекуров :)

Написано лично мною, посему прошу соблюсти все копирайты и обязательно при копировании указывать кому он посвящен, а именно: {Посвящаеться "Антонио, который в красном" (он же Сагаевич Антон)}

Расписание рабочего дня студента.

5:00 – лечь спать на клавиатуре.
8:15 – попытаться встать…
8:30 – все-таки встать.
8:32 – напугать маму внешним видом, пока она в обмороке по стеночке дойти до ванной.
8:40 – войти в ванную и привести себя в порядок.
8:41 – не забыть удивиться почему раковина так сильно похожа на унитаз. С криком: «Кто унитаз притащил в ванную?..» - выйти из туалета и войти в ванную.
9:00 – закончить спать и открыв кран, «взяв в руки зубную пасту и намазав её зубной щеткой» привести себя в порядок.
9:15 – удивиться, «Почему часы показуют четверть десятого, а я еще не в универе?» Поднять руку, чуть выше головы, и резким движением опустив её со словами: «А ну его все в …» - наконец-то выйти из ванной.
9:16 – вспомнить что нужно открыть двери в ванной, и тогда уже выйти из неё.
9:20 – контрольным испугом внешнего вида добить маму.
10:00 – начать завтракать…
10:05 – удивиться странному вкусу еды…
10:07 – поднять упавшего в обморок папу…
10:15 – доев все до последней крошки пойти в институт.
10:20 – понять почему еда была странного вкуса, почему на меня гавкал мой пес и почему папа упал в обморок…
10:21 – вырвать весь Педди-Гриппал и Чаппи, продолжать идти в институт.
10:30 – дойдя до аудиторного корпуса доказать охране, что ты еще студент и что это не перегар, а новый «Орбит со вкусом спирта».
11:20 – путем неимоверных умозаключений найти аудиторию и зайти на пару.
11:30 – со словами: «Непонял, шо за нафиг…»и услышав звонок, начать осознавать, что профес-сор видать неспроста говорил о конце пары.
11:32 – Попытаться осмыслить фразу препода: «Как вы можете в девять синим ложиться спать, а в восемь трезвым сидеть на паре?» Затем понять, что это абсолютно не поддается осмыслению – забыть…
11:35 – послушать старосту и похмелится, еще вспомнить, что вчера ты стабильно курил и
стрельнуть сигаретку…
12:00 – цитирую: «Йопт, как прекрасно жить с бокалом пива в руке!»
13:00 – цитирую: «Еще чуть-чуть и жизнь станет красочной и радостной. Официант по пятьде-сят…»
14:30 – подумать… подумать еще… поднять руку и многозначительно махнуть официанту со словами: «Мы шо, не люди - трезвыми седеть?»
15:00 – осмотревшись вокруг, понять, что больше таких резких движений делать не стоит.
15:15 – от скуки попросить у друга мобильник по играться, самому втихаря набрать номер ближайшего гор. отдела МВД и послать их там нах… с довольным лицом пойти домой…
19:55 – открыв двери попытаться сказать хоть что-то, пару раз для убедительности махнуть руками по сторонам и для полного кайфа упасть на пол в изнеможенном состоянии, изобразить гримасу непонятого жизнью человека.
20:00 – выслушать лекции о вреде алкоголя, компьютера, курения и не ученья… снять лапшу с ушей и с умным лицом глубоко задумавшегося человека, ощупывая стенки, идти дальше…
20:30 – прослушать маты о всем что было уже сказано, найти заначку 0,5 и постепенно употребляя её, периодически становится в позу «ласточки» – доказывая тем самым свою трезвость…
22:00 – сказать папе, чтоб убрал обломки серванта после последней «ласточки».
01:00 – прослушать программу роздач на завтра… что, где, как и кто должен сделать. Послать себя в институт.
02:00 – загореться желанием поиграть в компьютер, сесть за стол и…
03:00 – услышать чего-то там на счет: «…включил бы хоть, хрон…»
05:00 – все-таки лечь спать… так и не включив компьютер... на клавиатуре.

Посвящаеться "Антонио, который в красном" (он же Сагаевич Антон)

(c) Никола Чудотворец, 2004

Отредактировано Jeronimo (11-01-2006 00:59)

eleven11, етить-качумай, ОНО ДАЖЕ ОДИН ЭКРАН НЕ ЗАНИМАЕТ, а тебе влом прочитать. Как я понимаю, ты в жизни ничего длиннее "Колобка" не читал, да и тот тебе не понравился? Иди тогда читай надписи на рулоне туалетной бумаги, потому что до аннотаций на дисках ты еще не дорос - там вообще целых два абзаца написано, глаза сломать можно!

Я произведение Джеронимо дочитал. Джерон, жжош, пешы исчо :D

Если кто-то не видел ПО-НАСТОЯЩЕМУ ДЛИННЫХ ПРИКОЛОВ... Что ж, я сегодня добрый. Ловите.

ЛИЦЕНЗИОННЫЙ ЧАЙ

Карл Семенович встал рано утром. Как назло кончился чай и ему пришлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка он рассматривал этикетки и вдруг заметил одну симпатичную коробочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" прочитал Карл Семенович и попросил продавщицу посмотреть упаковку поближе.

Пока он рассматривал коробочку к нему подошел молодой небритый парень с початой бутылкой "Балтики".

- Мужик, не бери этот чай. - Прошептал парень, сделав глоток из бутылки.

- Почему? - Удивился Карл Семенович.

- Посмотри кто производитель.

- Майкрофост, - прочитал Карл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой производитель?

- Суксь, маздай! - Прошипел парень, плюнув в сторону. - Бери вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось.

Сказал и ушел. А Карл Семенович остался в нерешительности. И на вопрос продавщицы "Что брать будете?", решил все-таки рискнуть и взял Бета-чай.

Прижимая к груди коробочку, он направился домой. В горле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.

Придя домой, Карл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагревал воду вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат качества, и обнаружив десяток степеней защиты, Карл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой производитель чая, раз он защищает свою продукцию такими сертификатами. Дальше из коробочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Карл Семенович отложил книжку в сторону. Кроме чая он не пил ничего и прекрасно умел заваривать чай без всякого руководства. Затем настала очередь маленького пакетика с надписью "Setuр". Маленькими буквами было надписано "Открыть перед пользованием Бета-чая". Карл Семенович раскрыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте первый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.

Карл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее решил послушаться голоса и вытащив пакетик из коробочки, положил его в стакан.

- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаружено устройство "Ложка". Hе могу определить тип "Ложка". Попробуйте определить устройство вручную. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пробормотал Карл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Продолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для продолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите первый пакетик Бета-чая.

Карл Семенович вытащил из стакана ложку и положил первый пакетик из коробочки.

- ОК - Продолжаем установку Бета-чая. Для продолжения налейте в чашку воды.

Карл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем временем не думал исчезать и спокойно парил над столом.

- Обнаружена вода. Сейчас будет определен тип воды. Если вода долго не будет подавать признаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Прошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопроводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?
- Hачинай! - Крикнул Карл Семенович вспомнив про страшную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для продолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Карл Семенович покопался в коробочке и через минуту обнаружил пакетик, на котором была миниатюрная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окрасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с черникой.

Таким образом в стакан были опущены все пакетики чая. Процесс сопровождался бурчанием о том, что "Теперь чаепитие стало еще проще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды французких булочек будут потребляться еще быстрее, чем с предыдущей версией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось, что этому не наступит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась приобрела совершенно черный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для первого чаепития. Внимание! В чашке обнаружен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик перед первым чаепитием.

Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, переложив их на блюдце (а вдруг еще пригодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахар, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пробурчал Карл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чертов чай?!

Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаружено новое устройство: "Стакан". Устройство "Стакан" может конфликтовать с устройством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заорал Карл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:

- Hеустранимая ошибка по адресу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устройство "Чашка". Бета-чай совершил недопустимую операцию и будет вылит из чашки..

Карл Семенович заорал благим матом и поставив стакан на стол, замахал руками, пытаясь развеять говорящий дым. Hо дым упорно не хотел развеиваться и снова сгущался над столом. Hаконец, Карл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Черная жидкость "вязала" язык как недозрелая хурма и как-будто застревала в зубах. Карл Семенович выплюнул содержимое обратно в чашку.

- Обнаружена старая версия Бета-чая, - произнес дым. - Для использования новой версии Бета-чая необходимо удалить старую версию Бета-чая..

Карл Семенович крикнул пару нецензурных слов в сторону дыма, а затем вылил содержимое стакана в открытую форточку. Дым устремился вслед за содержимым и пропал из виду. Карл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттереть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следующий день Карл Семенович опять появился в магазине. Быстро подойдя к продавщице, он проговорил:

- Дайте кофе Линукс.

Продавщица протянула ему банку и рассчитавшись с ней Карл Семенович направился к выходу.

- А как Вам Бета-чай? - Спросила его вдогонку продавщица.

Карл Семенович повернулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.

- МАЗДАЙ!

(c) X3 кто

Отредактировано Stepa (11-01-2006 18:22)

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

230. Все хотят хорошо провести время, но время не проведешь...

231. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся

232. Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

233. В жизни всегда есть место пофигу!

234. Девушка а где Вы купили такие кривые колготки.

235. Кроме чужих неприятностей, есть ещё и другие радости жизни.

236. Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.

237. Одна голова хорошо а две -- мутация

238. Так в чём же заключается ваша непокобелимая сучность....

239. Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.

240. Велика Родина, а переспать не с кем...

241. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска

242. В жизни всегда есть место поводу!

243. Сниму порчу с вашего компьютера, сервера, ноутбука etc по его фотографии. Изгоню или приворожу хакера

244. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

245. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.

246. Вуе-bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи-купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

247. КУПЛЮ: детские погpемушки, мощностью 20 децибел

248. …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

249. Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

250. Чего доктоp Вам не скажет, завтpа вскpытие покажет.

251. Вчера на улице нашел мобильник! Он, правда, великоват, но если открутить будку...

252. Борис Моисеев, Элтон Джон, Фредди Меркьюри, Джордж Майкл… вы всё ещё хотите отдать своего сына в музыкальную школу?

253. Unauthorized copying causes bad karma.

254. Женщина любит ушами. Мужчина - глазами. Тогда откуда берутся дети?

255. /Earth is 98% full ... please delete anyone you can.

256. Петтинг разгоняется только до факинга. Это аппаратное ограничение, обойти пока его не удалось.

257. На полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции

258. На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Будачевой.

259. В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

260. В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

261. В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

262. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.

263. Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты... (из милицейского протокола)

264. Преследуя подозреваемого я считал выстрелы. Как только у него закончились патроны я выскочил из укрытия и получил удар в челюсть рукояткой его пистолета. (из милицейского протокола)

265. Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

266. Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

267. Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

268. Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

269. Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.

270. Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

271. Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

272. Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

273. Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю

274. Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

275. Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

276. Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

277. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

278. Продам недорого ксерокс "Canon" и факс "Модем".

279. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест всё. Очень любит маленьких детей.

280. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

281. Один звонок к нам, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

282. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

283. Табличка в подъезде: «Лифт вниз не поднимает»

284. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

285. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

286. Учу жить по средствам. Дорого.

287. Продается корова пять лет еще девочка.

288. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

289. Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

290. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

291. Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

292. Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

293. За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особые приметы - негр.

294. Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

295. На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

296. Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

297. Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.

298. Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество и отопление. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.

299. Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.

300. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка".

301. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

302. Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

303. Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

304. Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

305. Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

306. Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

307. Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение

308. Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

309. Высокий голубоглазый блондин атлетического телосложения с волевым подбородком продаст водопроводный кран.

310. На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

311. Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма

312. Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении чёрную папку с грифом "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

313. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

314. Продается навоз по ценам производителя.

315. Пропала собака. @ не предлагать!

316. Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

317. Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки.

318. Хотите получить много $? Это реально!!! Зайдите сюда: C:\Windows\Notepad, нажмите Shift, держите его и затем нажимайте 4.

319. Продаётся колбаса Б/У. В хорошем состоянии.

320. Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.

321. Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!

322. Консервирования грибов, черемши, напоминаем еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию!

323. Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

324. Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ.

325. Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

326. Похоронное агентство «Путь к славе»

327. Сниму квартиру в вашем доме (Объявление на столбе в районе станции метро Нивки в г. Киеве)

328. Не дайте обмануть себя в другом месте, приходите к нам!

329. Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

330. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

331. Продается лошадь, модель 1995 г. Полноприводная, объем желудка 4 литра, кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг

332. Продам импортный бинокль. Цветной.

333. НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.

334. Учу, учу и еще раз учу. Володя.

335. Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву.

336. Организация приглашает специалистов по лизингу для наклеивания марок.

337. Магазин "Простофиля" предлагает труднорастворимые кофе и сахар, сладкую стекловату.

338. Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед.

339. Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен.

340. Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

341. Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений.

342. Дэйл Карнеги: "Как с помощью Красной Армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние".

343. Дорогие школьницы! Детская парикмахерская "Кучерявая жизнь" по низким ценам сделает вам химию, а также физику, математику и черчение.

344. Дети! Спички - не игрушки. Покупайте зажигалки.

345. В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...

346. Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.

347. Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!

348. Ищу поклонников Ильи Лагутенко. Найду - убью.

349. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу сторожем на складе бензина или взрывчатки.

350. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

351. Объявление в маршрутке: «Просьба семечки есть вместе с кожурой»

352. В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума XX века". Билеты у распространителей.

353. Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

354. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

355. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

356. Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

357. Экзамен отменяется - все билеты проданы

358. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

359. Продаются слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером, реверсом и автостопом).

360. Автоответчик Калашникова.

361. 19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова. 19.50. "Вызываем огонь на себя" . Телевизионный художественный фильм. (Из телевизионной программы)

362. Женщины, это для вас! Губная помада красит не тоглько губы, она красит любое женское лицо. (Реклама в газете)

363. Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда. (Из отчета тренера по Баскетболу).

364. Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.

365. Каратэ-до, Айкидо, Ушу, Ниндзюцу, Нотариус (вывеска)

366. Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг".

367. Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика

368. Танковая часть купит Белый Дом под снос.

369. Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!

370. Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

371. Обеспечу уход престарелого человека.

372. Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

373. Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02. Спросить Кирпича.

374. Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.

375. Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.

376. Потерялась овчарка кавказской национальности.

377. Бригада квалифицированных штукатуров отделает вас и вашу квартиру.

378. Продам а/м «Mercedes S600» после аварии. До аварии не звонить

379. Продаю картину Рембрандта. Подлинник! Минимальная партия – 500 экз.

380. Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

381. Турпутевки в Гондурас и Гондудва.

382. Куплю бумагу туалетную. Срочно-о-о-о!

383. Нужна молодая няня для мальчика 22-х лет

384. Обиваю двери кожей заказчика.

385. По вашей просьбе в следующем году наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

386. Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

387. Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю что это такое.

388. Меняю жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 и пять по 8 не предлагать.

389. Объявление: ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

390. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

391. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

392. Если у вас воняет под мышкой, стоит почистить коврик.

393. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

394. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

395. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

396. Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

397. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

398. Ресторан не работает, официантки все распущены.

399. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

400. Продаются три поросенка, все разного пола

401. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

402. Продается одежда европейской фирмы "СЕКОНД ХЕНД" по необычайно низким ценам.

403. Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

404. Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

405. Похудей - раз и навсегда!

406. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера (объявление в детском саду)

407. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

408. Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель – брак

409. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

410. "Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда". Стоматологический центр.

411. Объявление в маршрутке: Хлопнешь дверью – погибнешь от монтировки.

412. С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа... (Из комментариев к матчу Динамо-Спартак)

413. Спортивный комментарий: И вот на пятидесятой минуте наши таки вырвали очко у соперника!

414. Спортивный комментарий: Счёт ничейный, но вот на восемьдесят второй минуте нашей команде удалось застать врасплох вратаря соперников! Да-а-а, такого пенделя он, наверное, не получал со школьных лет!

415. Если вы в своём почтовом ящике обнаружите письмо, в теме которого значатся слова «повестка» и «военкомат», уничтожьте его не читая – в нём содержится опасный вирус, способный лишить вас компьютера на целых два года!!!

416. Граната – не воробей, вылетит – не поймаешь!

417. Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е): Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!

418. Слово – не воробей, поймают – вылетишь!

419. Не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь!

420. КГБ – Контора Глубокого Бурения

421. Кто к нам с мечом, тот от нас и по морде.

422. Объявление в маршрутке: "Во избежание ДТП, убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!"

423. Производится набор всех желающих в новую школу восточных единоборств «У-ку-шу».

424. Дети – цветы жизни. Дарите женщинам цветы.

425. Конфеты для программистов «Мышка на сервере»

426. Катастрофы ХХ века: Хиросима – 45, Чернобыль – 86, Windows – 95.

427. Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)

428. Булка археологическая. Булка булочная. Булочка одомашненная улучшенная (ценники)

429. Бутерброд с булкой (ценник)

430. Винни-Пух - шоколадное яйцо (ценник)

431. Водка свежая (ценник)

432. Глазунья из 3-х цыплят с салом (ценник)

433. Покупая одну сосиску по цене трёх, вторую вы получаете бесплатно!

434. Говядина кроликовая (ценник)

435. Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

436. Живой лосось в томатном соусе (ценник)

437. Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.

438. Козьи наки (ценник)

439. Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

440. Кумыс говяжий (ценник)

441. Маниоко ослабленный для кастрированных (Hадпись на ценнике плодов Маниоко - кошачьего корма)

442. Машинка писучья (ценник)

443. Монолит крестьянский (Hадпись на ценнике сливочного масла)

444. Hектар "Папаня" (ценник)

445. Пирожки с картофелем автоматные (ценник)

446. Пирожки с полумясом и полурисом (ценник)

447. Пирожки с ягодичным фаршем (ценник)

448. Пирожки со свиными головами (ценник)

449. Пудель из творога с изюмом (ценник)

450. Пюре яблоки из кабачков (ценник)

451. Рукомыльник (ценник)

452. Салака пьяного посола (ценник)

453. Салат с диатезом (ценник)

454. Свекла из чернослива (ценник)

455. Свинина в шкуре без ног (ценник)

456. Сельдь с рыбой (ценник)

457. Скумбрия атлантическая дальневосточная Курильская (ценник)

458. Сок яблочный в томате (ценник)

459. Сосиски "Столичные" их 2-х яиц (ценник)

460. Сталь алюминиевая (ценник)

461. Суп рыбный с ухой (ценник)

462. Уха жареная (ценник)

463. Чай грузинский байковый (ценник)

464. Бедра куриные без хребта (ценник)

465. Витамины "ВИАГРА" (ценник)

466. Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" (ценник)

467. Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские (ценник)

468. Hатуральный мед на сахаре нового урожая (ценник)

469. Полотенце стерильно*censored*ное (ценник)

470. Потроха наружные (ценник)

471. Презерватив с фруктовой начинкой (ценник)

472. Рис Краснодарский. Страна производства – Китай-Россия (ценник)

473. Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)

474. Сыр "Президент в нарезке" (ценник)

475. Туалетная бумага. Hежная, как мякоть кАкоса (ценник)

476. Медсестра, подайте спирт… скальпель… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец!

477. Четыре окошка в столовой для выдачи пельменей: пельмени с маслом, пельмени с уксусом, пельмени с мясом, пельмени варёные.

478. Если у вас куча денег, огромный дом, прекрасная машина, великолепная жена-красавица, дети-вундеркинды и вообще жизнь наладилась, значит через пять минут вас разбудит будильник.

479. Посадил дед Репку. А Репка вышел и убил дедку.

480. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

481. Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?

482. Вставные зубы - лучшая защита от кариеса

483. Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

484. Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет еще хуже...

485. Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

486. Много будешь знать - не дадут состариться.

487. Упал кирпич. Испортил имидж.

488. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

489. Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают…

490. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

491. Если Вы счастливы уже целый день, значит от Вас что-то скрывают.

492. Настоящему коту и в декабре март.

493. ... Казалось, что нам конец. Оказалось, что не казалось...

494. Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе – клавиатуру!

495. Чем меньше букв, тем ёмче слово

496. Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

497. Я помню жуткое мгновенье: передо мной явилась ты...

498. Лысина это полянка, вытоптанная мыслями

499. Автомобиль "Ока" - лучший брелок для ключей от вашего "БелАЗа"!

500. Мужчины пьют только в 3-х случаях... Когда хорошо - от радости, когда плохо - от горя, и когда всё нормально - от скуки...

501. Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.

Кошмар! Это ж сколько я печатал! Наверное, всю ночь сидел, по клавишам лупил! Как только меня инфаркт не хватил! Как только я все пальца до запястья не сточил!

Ребята не сорьтесь!
........и вообще...... КРАТКОСТЬ- сестра таланта!!!!!!!!!!!!!!!!

не Zасирайте топик! Выясняйте отношения не здесь!!!!!!!!!!!

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Вчера вечером Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома Труп-Труп.

Пацтулом :lol:

Валялся:)

Сколько участников Интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?...

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена.

14 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.

7 предупреждают, что замена лампочки – опасное занятие.

23 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих постах.

55 устраивают перебранку с грамотеями.

147 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.

45 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.

104 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb.

201 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation.

117 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.

311 спорят, где лучше покупать лампочки, какие из методов замены лампочек годятся для этого, а какие нет.

22 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек...

16 сообщают, что ссылки не работают, и присылают правильные ссылки.

4 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.

37 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст и в конце добавляют своё мнение.

14 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.

5 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.

26 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb.

42 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

Ответ:1191

Человек, прогуливаясь по Калифорнийскому пляжу, наткнулся на бутылку.
Открыв  её,  он обнаружил там джина. Джин сказал: " О, повелитель, ты
освободил  меня из этой бутылки, вах вах вах. Это уже четвёртый раз в
этом месяце. Я уже устал выполнять желания, так что забудь про три, я
исполню  только одно желание. Человек подумал немного и ответил : " Я
давно  хотел побывать на Гаваях, но я боюсь летать, а на корабле меня
укачивает.  Ты  не  мог  бы  построить мост, чтоб я мог ездить туда?"

Поморщившись, джин сказал: "Ну, это просто смешно. Ты только подумай
какие  нужны  опоры,  чтоб  построить мост через Тихий океан, сколько
нужно  металла, цемента? Нет, давай желай что-нибудь другое." Человек
подумав  ещё сказал : " Знаешь, я женился и разводился несколько раз.
И  каждый раз жёны говорили " ты бесчувственный, ты не заботишься обо
мне..."  Так  сделай  так,  чтобы  я  мог  понимать  женщин,  что они
чувствуют,  о  чём  думают  когда молчат, почему они плачут, чего они
хотят   когда  говорят  что  ничего,  как  сделать  их  по-настоящему
счастливыми..."  Джин  ответил:  "Ты  мост хочешь двух полосный или
четырех?"

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук...
У них он и заночевал...

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!

Прочитали? Как трогательно... Но только не забывайте, что Пьер тоже мужик, и тоже делал похабные намёки. В доказательство - прочитайте еще раз, только через строчку, начиная с первой

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@xаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

(c) Галыгин, Камеди Клаб

Пpекpасны эльфийские лики,
Коль гpязь наждаком отскpести.
И самые светлые в миpе улыбки
Hа лицах их будут цвести.

Пpекpасны эльфийские pечи,
Что наш оглашают двоpец,
Когда молотком попадает по пальцу
Искусный эльфийский кузнец.

Пpекpасны эльфийские танцы,
Как легкий кpужит хоpовод!
И как восхищается пляской веселой
За пять километpов наpод.

Пpекpасны эльфийские песни,
И ясно любому ослу,
Что голос чудесен, хотя наковальня
Hемного испоpтила слух.

Пpекpасно эльфийское цаpство,
И кpасят его мастеpа,
Что пpаздничной ночью, хлебнувши здpавуpа,
Вповалку хpапят у костpа.

Новый состав КабинетаМинистров.

Проект идеального украинского правительства из опытных профессионалов:

Министр иностранных дел - Виталий Кличко (мастер двусторонних переговоров)

Министр внутренних дел - Борис Колесников (знает проблему изнутри)

Министр здравоохранения - Наталия Витренко (то же самое)

Министр образования - Виктор Янукович (проффесор)

Министр по чрезвычайным ситуациям - Юлия Тимошенко (специалист по созданиюЧС)

Министр транспорта - Андрей Ющенко (в совершенстве изучил матчасть)

Министр экономики - Петр Порошенко (экономика будет в шоколаде)

Министр финансов - Олег Блохин (фартовый)

Министр юстиции - Евгений Кушнарев (знает разницу между сепаратизмом ифедерализмом)

Министр топлива и энергетики - Михаил Бродский (лысый черт с газом по 95у.е.)

Министр социальной политики - Леонид Кучма (хорошо знаком с проблемамипенсионеров)

Министр экологии - Верка Сердючка (зеленее всех)

Министр культуры - Нестор Шуфрич (народный артист-комик)

Министр по делам семьи и молодежи - Петр Симоненко (крутой чувак)

Министр обороны - Владимир Литвин (настоящий полковник)

Министр сельского хозяйства - Виктор Медведчук (скотина)

Премьер-министр - Павел Лазаренко (минимальные возможности для ухудшения ситуации в Украине)

(c)перто