Юмор (Страница 2 из 28)

та да, зачот и неипатцца

Тема ебли, как и сисек, не раскрыта, но ниипёт :)
Кирюха, как всегда - неси зач0тку :)

Отредактировано Stepa (28-04-2006 17:36)

Реальная история произошедшая года два назад...

По трассе едем в машине, ведем разговор...
Скрость на спидометре 120 км/ч
Вдруг откуда не возьмись появляется знак ограничения скорости - 40 км/ч
Я спрашиваю что бывает за трехкратное превышение скорости?..
Голос сзади - Светлая память....
Я чуть не съехал с трассы.... :))

Отредактировано alex_x (28-04-2006 19:36)

:lol:

Звуковой анекдот (ахтунг, баян!)

Идёт мужик по парку. Ночь. Темно. Страшно.
Слышит звуки.
ХРРЯСЬ!
- Суки!!!
ХРРЯСЬ!
- Суки!!!
Мужик задёргался. Ночь, темно, холодно, а звуки всё ближе...
ХРРЯСЬ!
- Суки!!!
ХРРЯСЬ!
- Суки!!!
Мужик драпака. Заныкался за дерево, подобрал дрын... Держит наизготовку. Видит - тень по парку идёт. Мужик из-за дерева выпрыгивает, со всей дури дрыном тень по спине...
ХРРЯСЬ!
Тень:
- Суки!!!

Крепче за шофёрку держись - БАРАН !!!!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

:-))

В тему. Абсолютно реально и искренне рекомендую ЛЛуга.Нету взять ответ на вооружение, ибо в данной шутке есть доля шутки :)

Письмо:
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpтy видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.   

Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..

Отредактировано Stepa (08-05-2006 21:35)

Случилось это в Маш.Колледже в этом году.
Заочное отделение, экзамен по истории.
Студент ни чего не смог ответить по билету, преподаватель решил пойти ему на встречу задавая дополнительные вопросы.
Препод. Скажите , что такое ГЕНОЦИД?
Студент долго размышляя:
- ГЕНОЦИД - это ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДСТВЕННИКАМИ!!!
Препод. Что?
студент: Ну между братом или сестрой!
Препод. Что? Это что биология, какие интимные отношения?
Выгнала студента поставила 3.
Потом через минут 10 выбегает из аудитории с криком:
- Я вспомнила ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДСТВЕННИКАМИ - ЭТО ИНЦЕСТ!!!!!  А ВАС МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК Я НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНЮ!!!!

Animorf у тебя нестыковочка в ВЫДУМАНОЙ ИСТРОИИ. Ты говоришь, у тебя было 2 пачки аколов, гули и герой. и всё под лимит еды 10/10???? Ну ты читер.

Несколько анегдотикафф )))))

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от
пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно
искал всю оставшуюся жизнь...

Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить
с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями
хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные
схемы кредита, гибкая система скидок.

Рассказал знакомый. Едет в машине, останавливается на светофоре. В соседнем
ряду стоит праворукая Тойота, за рулем которой уж очень симпатичная девушка.
Он опускает стекло и начинает к ней клеится. На что девушка немного послушав,
выдает коронную фразу: "Ты, что правда думаешь, что меня тр****ь некому?"

ггггггггггыыыыыыыыы ето супер давай еще ты рулл уважуха кир )))))

не надо! а то форум вырвет :)))

Кстати, bloodninja - постоянный герой логов :)
Аниморф как-то давал линк, там штук пять было с ним таких "чатов" :)

ВСЕМ ВАРКРАФТЕРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Орки проходили мимо могилы Кэрна. Далее виднелась ещё одна. Кэрн любил умирать в этой долине.
Р-р-р-рекламная пауза!

коммерческая реклама:

"Меня зовут Архимонд. По роду своей деятельности я вынужден посещать свяшенные рощи. И раньше светлячки не давали мне покоя! Но теперь всё в порядке! Граждане, покупайте антисветлячковый спрей!"

Энергитический напиток "Кровь Маннороха"! Спрашивайте в колодцах вашего мира!

социальная реклама:

"Позвоните родителям!" (c) Артес.

"Чрезмерное ношение Фростморна вредит Вашему здоровью!"
МинЗдрав Лордерона.

Рашн пословицы в мире Варика:

Жить - хорошо, а нежить - лучше!

Баба с возу - кобыле легче (c) гиппогриф

"Бей своих - чужие будут бояться", - сказал Артес и сделал Death Pact

"Бей; не нашего стада скотина", - Orcs vs Orcs

Враг не сдохнет, гуль не съест (c) Undead

Был бы Crypt, а черти будут (c) Undead

Вы заигрались в WarCraft если:

1) оглядываетесь перед тем как рубить дерево
2) на вашей машине надпись "emon hunter" ("Охотник на демонов"
3) удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские имена
4) Простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны.
5) выйдя на балкон, видите людей и вас мучает непреодолимое желание послать их на золото
6) когда вам плохо, исщите виспов что бы рассеять заклинание
7) Пытаетесь использовать неуязвмость как похмелин панде
завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их закрипить
9) Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt и окружив убить его, убив того человека вы стоите в недоумении, а почему он не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был !
10) У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3
11) Здороваясь, вы вместо рукопожатия говрите гл хф, а прощаясь - гг
12) В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"
13) Если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит
14) если ночью вас окружает толпа отморозков, с дибильным лицом пытаетесь уйти в тень (не двигаетесь)..
15) Увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле него, чтобы набрать маны...
16) Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили ли вас.
17) Проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей и саму стройку..
1 Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них скелетов)...
19) В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.
20) Если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и начинаете лупить по неисправному объекту.
21) Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь узенький проход.
22) При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?
23) Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"
24) Ворон на улице упорно называете талонами...
25) Если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь на лаги, постоянные дисконнекты.....доверительно шепчете ей на ухо, что сегодня пинг был неважный ...
26) Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для фрозен трона...
27) Доглго не выходите из дома обьясняя ето тем что у вас тех..
2 Злезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели
29) Хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади
30) Пытаетесь накастовать овцу на тещу
31) Ночью видите лучше чем днем
32) Когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю
33) Ничем не питаетесь кроме трупов
34) Вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем
35) После тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу, и выходите из дома в поисках рудника.
36) Удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду.
37) Увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников под определенные категории.
3 Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как запускать Warcraft.
39) Если все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь сетками.
40) После n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей длится намного дольше положенных 45 секунд.
41) Увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно отмечаете про себя - "Унарморед".
42) Приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу.
43) Собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала.
44)Собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота!"
45) Завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам запустят болт
46) Если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из окна...
47) Вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?
4 Вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребипемые слова как харрас, криппинг, апм, пинг...
49) Ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша дежурная фраза "готов вкалывать"...
50) Глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они занимают на фермах.
51) Смотря на рухлые частные домики, возникает мысль: пропалили...
52) При беге на отходящий троллейбус и т.д. упрекаете себя за то, что забыли купить свиток скорости за 50 коп.
53) Как хорошо, что кто-то додумался магазинчик построить поближе к дому...

54) Выходя из дому возникает подозрение, что в ЖИЗНЬ закрался дисбаланс - опять одни хумы кругом...
55) Если не любишь кладбища (видишь уход в масс финдов)
56) При таскании тяжестей возникает мысль: нелохо бы покрипиться (силу поднять) - иллюзии бы помогли
57) порезвашись, вы пытетесь вылечит рану намазав вазелином
5 замечая на улице стоящих рабочих, с удивлением замечаете отсутствия кнопки халявящих рабов
59) говоря про сомнительную затею - "но если ты будешь висеть - я тебя дропну"

60) сидя за игрой, при зове матери идти к столу, отвечаете, что заняты и отправитесь есть через Шифт, после завершения игры
61) Слыша или читая где-нибудь слово Happy сразу вспоминаете Happy.CMEPTb
62.Видя облезлый труп,удивялетесь,почему он не рубит дерево.
63) При собственноручной починке того или иного предмета удивляетесь, почему в кошельке не убывают деньги
64) Думаете, что неплохо было бы сменить расу на эльфа, или хотя бы стать рандомом.
65) Удивляетесь, если вам не всегда понимают, когда вы употребипете в жизни ^^
66) Вместо прописки у вас в паспорте значицца один из реалмов
67) Увидя на улице рабочих с молотком, киркой или бутылкой пива, удивляетесь, как они смогли поднять предметы.
6 Удивляетесь, почему в киоске нехотят купить лишние для вас перчатки, рубашку или сапоги.
69) увидя на улице труп животного(кошки, голубя и т.д.), удивляетесь, почему он не ,,впитался" в землю.
70) удивляетесь, почему вы не можете вытащить у своего дома корни, и переставить его поближе к новому месту работы
71) оседлав своего кота, хватаете спички и зажигая их пытаетесь закрипить стоящую на улице компанию
72)Вы долго тыкали пальцем в животное и удивились, почему оно не взорвалось.
73)Вы долго тыкали пальцем в друга и удивились, почему он не начал рассказывать вам приколы.
74) при встрече с бандитами пытаетесь использовать tp
75) все стены в комнате увешаны фотогрфиями дедмана
76) пытаетесь купить у ближайщего дерева камень затмения
77)Не можете начать работать, пока не увидите клавишу F8
7Видя нехорошие изменения в характере соседей, поминаете "добрым словом" Blizzard за очередной патч
79) хотите проклясть свое место работы или оплести его корнями.
80) пытаетесь сьесть дерево, чтобы поправить здоровье.
81) Вам изменила девушка, а вы узнав об этом, удивляетесь, что не можете оплести ноги корнями или превратить деревья в энтов.
82) в случае опасности переодиваетесь в милиционера.
83) засыпая, подумали что вы - крип.84) ..думаете, что лозунг всемирной организации Гринпис - "Ах как я люблю природу!"
85) ..увидев марсианина (зеленого человечка) - начинаете рассказывать всем, что недавно лично общались с Траллом.
(86) засыпая,в мозгах не прекращаются безконечные крики "ААААААффхх-аааа...." умирающих арчерок и восклики гулей...
(87) подлавливаю вечно себя на мысли,как проучить всех козлов в Баттл-нэте
(8 вместо "заколе**л" однажды ляпнул "Фу,нуб"
89) У вас неплохое микро в шахматах.
90) Когда кто-то рядом плюнул, вы говорите: "sTFU Urself!"
91) Вы жалеете, что из-под волос вашей девушки не виднеются игривые заострённые ушки.
92) Вы пытаетесь купить на рынке бутылочку "Invul-cola'ы".
93) Вы недоумеваете, почему в новых кроссовках "Nike" скорость вашего бега не увеличилась.
94) ..вы постите в этой теме.
95) заходя в зоопарк вы пытаетесь замочить всех животных.
96) собираясь на кладбище, вы запасетесь бутылками лечения(пивом)
97) Смотря кино или спектакль, злитесь, что его нельзя отменить по клавише Esc
9 ..прогуливаясь по лесу вы замечаете группу странных людей в черных одеждах, которые возносят руки к небу. Ваши действия? - Немедленно начинаю харасить!
99) ..не понимаете: зачем читать книги, которые не повышают скилл?
100) ..по несколько раз на дню слушаете Трейси В. Буш (это о себе).
101) Вы не уверены, как называется ваша страна, и на вопрос: "Где живете?" Ответ один: "В Нортренде, там русских больше"
102) Если вас спрашивают про несправедливость, царящую в мире, вы отвечаете: "Ну ничего, может, скоро патч"...
103) Услышав о воровстве на стройке, сильно удивляетесь "Грабеж при СТРОИТЕЛЬСТВЕ?"
104) Вашу собаку зовут Гнолл, и сбоку у нее приделан арбалет.
105) Увидя на стройке ОГРОМНОГО мужика с ОГРОМНОЙ кувалдой походите к нему с просьбой подлечить.
106) В зоопарке мучите тигриц расспросами о Тиранде.
107) При фейерверке в парке хватаете молоток и ищете глазами Тиранду.
10 (!) Убегаете от докторов с криками "Как ты меня будешь лечить, я нежить!"
109) При простмотре очередного второсортного боевика думете "Рифлы имба!!"
110) Безуспешно пытаетесь выяснить АПМ Каспарова. ( см п. 89 - просто супер!!!)
111) Увидев драку на улице, удивляетесь обилию мили юнитов и отсутствию трупов.
112) (cлучай из жизни) увидев интересный пейзаж начинаете судорожно искать кнопку "Print, Screen"
113) Прочитав этот топик, вы с некоторым удивлением и разочарованием отмечаете, что у вас выполняются не все пункты...
114. Увидев фейерверк, вы думаете - "мортирщики гуляют, навухались".
115. Увидев сильный пожар, вы думаете "Мдаа, посторался блудмаг, флеймстрайк как минимум второго уровня".
116. Выпив стакан пива, вы удивляетесь, почему вы не получили 25 секунд неуязвимости.
117. Попав в египет и увидев сфинкса, вы со страхом думаете "Нифига себе табуретка! Какой же из неё дестроер получится?".
118. Увидев по телевизору соревнование по бегу вы думаете "Интересно, где он надыбал сапоги скорости" или "хорошо знает карту, узнал где можно купить бутылку скорости".
119. Увидев в музее средневековый меч, вы спрашиваете экскурсовода - "А какой он даёт бонус к атаке?"
120. На бабушкины побудки утром в школу вы вскакиваете, кричите "не смей меня будить", рычите, взъерошиваете волосы и кидаетесь на бедную бабулю...
121. Встретя с другом на улице шайку отморозков кидаетесь на них крича другу "ХИЛЬ!!!"
122. ...ваш отец проснулся утром весь в ветках, перьях, земле, камнях и табличкой "tree of eternity"...
123) удевляетесь как смогли энты вынести орков во второй части властелина колец
124) собираете по всему дому пауков в надежде собрать их столько чтобы можно было вынести ментов из ближайшего отдела милиции
125)увидев толпу людей вы подбегаете к каждому с криком "М! М М М!!! МOVE!Двигайся гад!"
126)чертите перед кладбищенским склепом зеленую линию и кричите:"Апгрейд "СИЛА ПРОКЛЯТЫХ!""
127) Садясь за компьютер автоматически кладете пальцы на кнопки "B", "A"
12 Составляя расписание дня на сегодня у себя в голове, думаете: какая хорошая кнопка - ШИФТ.
129) Выйдя ночью на улицу и не обнаружив никого, думаете: почему все так эльфов бояться?
130) Заменили свое привычное старое и доброе слово "ламер" на "нуб"
131) Увидев человека в синей футболке и с большим пузом, просите его скастовать на вас блудаст

Жить хорошо, а умереть придется!
Пришел, увидел, укусил. (с)Гулька
В тихом крипе гульки водятся.
Не имей 100 рублей, а имей 160 золота.
Чем дальше в лес, тем толще крипы.
Сколько гульку не корми, а она все равно ест!
Если Гендальф пробежал, значит скоро будет град (с)Пеон -не помню автора.
Гулька есть... Она не может не есть.
Хорошо там, где нас пока нет. (с)Андеды
Красиво жить не запретишь, но помешать можно! -Правило траблинга
Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу (с) Шейд
Ружо не роскошь, а средство общения.(с) Райфл
Хорошо смеется тот - кто стреляет первым....! (с) Райфл
Эх, стимпаку бы щаз... (с) Райфл
За двумя гулями погонишься - от обоих по морде получишь.
Скоро сказка сказывается, да не скоро кнайт делается.
Отцов бояться - в раш не ходить. (вариант- AoW бояться - в раш не ходить)
Дай ламеру полпачки тауренов - он и их сольет и союзников положит.
Кто к отцу с рашем придет, тот от него и погибнет.
Кто за компом пиво пьет, тот и виспом в раш пойдет!
... палец в рот не клади... А клади туда что нибудь 12 калибра минимум. (с) Райфл
Пожуем, увидим. (с)Гулька
В начале было Слово, и Слово было "b-a".
Выигрывает не тот у кого всего много, а у кого хватает.
Сделаем плохо там, где нас нет.
Хорошо сыграть может любой, но не каждому дадут это сделать.
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
Отец - это всего лишь ламер с большим стажем.
Съесть не съем, но понадкусываю... (c)Гуля
Нам не заменят футов простоту заманчивые крылышки грифонов.
Есть две стратегии, позволяющие ламеру обыграть отца... но их никто не знает.
Косив я хумынщыну...©Таурен
Я тучка тучка тучка...©Дропник
Не говори гоп, пока не сделал дроп. (с)Старкрафтер
И сорки есть, и кнайты наши быстры. © Хуман
Жизнь вредная штука - от неё умирают...(с)Андед
Одна голова - хорошо, но без неё - намного смешнее.
Работа пизантов любит.
Без труда не построишь и раба.
Хорошего андеда должно быть много...
Андеды должны быть правильными... Вот 2 пачки гулей - правильные андеды...
Сегодня адеды маленькие, но по 140 золота... Но те, вчера, по 300, были оччень большие...
Глупый крафтер робко строит, умный - смело в раш идет! (с эльфами)
Иных уж нет, других долечим (с) Лекарь
Плодись гульки, большие и маленькие...
Почему таурены не летают, как птицы...
И крип отечества нам сладок и приятен.
Когда я ем, я ем и ем. ©Гуля
Нэ радыс красывым - а радыс массывным. ©Таурен
Тиха лосттемпловская ночь, но экспу надо где-то прятать. (с)Эльф
На чужую нычку со своими рабами не ходят.
Дурная голова нормально развиваться не дает.
А ты такой голодный, как гуль с адреналином...
Дроп от дропника недалеко падает.
Слив отрядов без причины это признак ламерщины.
Дома и саплаи помогают. (с)андед
Медики - залог здоровья!
"Мясо" есть - ума не надо.
Свежи 5 гулек, но крипится с трудом...
Дай бог каждому иметь всех так, как имеют те, кто нас имеет!
Чем больше нас, тем меньше их.
Открепиться и отбиться, отожраться и развиться.
Чому я не сокiл, чому не лiтаю?.. (с)Таурен
На самом деле - андеды очень милые создания, просто мало кто успевает это заметить.
В честной борьбе побеждает читер.
Все футы одинаковы, но некоторые из них одинаковее.
Если бы другие не были ламерами, мы были бы ими.
Как только вы решили красиво добить противника фроствирмами - он выходит.
Ресурсы не имеют значения пока они у вас есть.
Самое большее удовольствие для ламера - сыграть с еще большим ламером.
Играть легко очень трудно.
ЛТ полон эльфийскими хатами...
А вдоль дороги лишь крипы спят... и тишина...

"Вампир, вампир!" - кричали сорки и приесты и бросались в гульку сгустками плазмы.
«Нет… так мы гнусных целей не достигнем!» - В.Вишневский.
И монитор хорош, и мышка наша быстра!
Где-то здесь прополз пеон, а за ним еще пеон, а за ним еще пеон... значит там у них нора!
Волков бояться - с орками не играть.
Народная забава - гонять лося по лесу. (от KotG отбиваться)
Еще одна народная забава - лопать виспов на героев.
Кровь повсюду, косточки в ряд - один ***демастер снес целый отряд.
Утекаем братва! Айл би бэк! (с) Гендальф с телепортом
Таун холл не Tree Of Life, далеко не убежит.
Забацаем там недетское колдунство (с)Талонцы
Тазом закрыться = включить дефенд
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Кто с мечом к нам придет, того и мордой в крип! - Андед Хуману

Не так давно решил всё-таки пройти 2-ю и 3-ю главы в компании за орков (TFT), заметил забавные вещи:

Джайна очень хотела объяснить отцу, что орки милые и миролюбивые существа, но не успела - они "объяснили" ему первыми

Джайна любила укорять Артеса: "Как Ты мог убить своего отца?! Ведь можно было просто... позвать орков!"

Шаманы видят как Тралл тренирует пса:
- Рекс, Барьер! Сидеть! Лежать! Апорт! Принеси! Отдай, Рекс!
- Что это ты вождь делаешь?
- Да вот, пса завёл, назвал его Рексаром... скучаю!!!
P.S. Рексар лучший друг орка!

Персонажи варика в других мирах:

Встретились как-то снова Артес и Мурадин:
- Здорово, Гимли!
- Привет, Назгул...

Warcraftix 3: Revaluation
Ослепший Иллидан орёт на Бэйна-Смита: "Вижу вас, Демоны"!

Анубарак тащит Джайну в лапках и приговаривает:
"Ну чё ты орёшь?! Да, я Человек-Паук! Выходи за меня замуж, Мэри Джайна"!

Сенсация!!! Принц Артес дал интервью!!! Газета "Lordaeron Times" любезно предоставила материалы
Условные скращения: И - Интервьюир, А - Артес

И - Приветствую короля Артеса... Простите, как вас по батюшке?
А - * краснеет от злости и бормочет что-то о проклятье до 13-го колена *
И - Ладно! Обойдёмся без отчества...

И - Говорят, что характер человека формируется ещё в детстве. Какое оно было у Вас?
А - Трудное... Подъём в 6:00, упражнение с молотом, урок фехтования... У меня были отличные учителя... Позже я воплотил в жизнь мечту каждого 2-го ученика...

И - И на кого вы учились и чем теперь занимаетесь?
А - Учился я на паладина... на военного лекаря короче. Даже практику прошёл! Был направлен в одну деревушку - больше там никто не болеет. А работаю теперь не по специальности - Королём Лордерона и , по совместительству, Князем Тьмы.

И - А как обстоят дела на личном фронте?
А - Ну с Джайной мы расстались... а Сильвана оказалась настоящей ведьмой!
И - О, этот вопрос до сих пор мучает наших читателей: почему же вы расстались с Джайной Дэйлиновной Праудмур?
А - Просто у нас были разные взгляды на заботу о родителях: я считаю, что дети сами должны заботится о них, а Джайна предпочитает спихнуть их в чужие руки.

И - Как Вы относитесь к домашним животным? Есть ли у Вас любицем?
А - Когда-то я держал жука, но вокруг него постоянно летали мухи! Пришлось избавиться.

И - Вы достигли почти всего. Есть ли у Вас неисполненные желания?
А - Ну... всегда хотел порулить... ночными эльфами.

Ну и на последок мы приготовили для короля Артеса сюрприз! Песенку!

Исполняет хор мальчиков-вурдалачиков!

Седовласый, с синей мордой

Если мальчик мёртв и зол -
Подарил Нер-Зул Фростморн,
И не надо Артеса звать гадом!
Но, однако, с малых лет
Пареньку прохода нет,
И кричат людишки и орчата:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
- А он батю не рубил,
Очень батю он любил!

Он к отцу - ну а отец
перепуганный в конец:
"Я, сынок, ведь тоже седовлас.
Если выйду я во двор,
Орки, гады, до сих пор,
Вслед кричат обидное про нас:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
- А я батю не рубил,
Очень батю я любил!

В Ледяной Короне демон спит.
Дух Нер-Зула с "трона" говорит:
"Я ведь тоже мёртвым уродился.
Я ведь, если захочу,
То на всех нашлю чуму.
Ну-ка, посмотри, что получилось!"
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
Мёртвый папа, мёртвый дед,
Мёртвым стал весь белый свет!
Ну а если каждый мёртвый,
Где набрать на всех Фростморнов?

Что такое ничья в варкрафт?Это ведьмак против химеры)))
Супер страга за эльфов-Раш светлячков!!!Противник в обмороке-выпобедитель!
К демон хантеру подошли в темном переулке и сросили есть закурить?А то !-сказал хантер и применил жар преисподней

Warcraft vs. Warhammer 40000. Хорусь Ереся. Chapter 1

Почему орки (wc3) предпочитают путешествовать в пространстве, а не во времени или почему орки (wh40k) кричат:"Waaagh!":
Тралл: Орки, я был в Будущем! У нас есть огнемёты и танки, а наши кодои вымахали до невероятных размеров!..
Орки: Да!!!
Тралл: Но... никаких баб - размножаемся спорами!
Орки: Уааа

***

Space Marines обступают принца Артеса, стоящего с Фростморном в руках возле обломков аппарата жизнеобеспечения их Императора:
- Что?! Золотой Трон?!. Ошибочка вышла... хе-хе... Мне то нужен был Ледяной!.. Извиняйте!

***

Пеон, отрываясь от работы, ворчит на своего коллегу, рекрута из wh40k: "Ну что ты бездельничаешь, ждёшь пока барак на тебя с неба свалится"?!

***

Орки (wc3) продолжали подозрительно смотреть на эльдара и на всякий случай переспросили действительно ли его зовут FarSeer.

WarCraft

Решил я в WarCraft поиграть,
Пару иностранных задниц надрать,
Включил комп, залез в battl.net
К счастью отцов WarCraft’а там нет,
Поиск нажал, подождал 5 секунд,
И комп сообщил, что соперник тут,
На этот раз попался Германец,
И вот начался смертельный танец.
Он за эльфов начал строить барак,
На карте появился какой-то бардак,
Его DH вырезает крестьян,
Мой пивовар как обычно пьян,
Он падла начал к базе отступать,
Но к счастью Архимаг мог blizzard кастовать,
На его экспанде я взорвал один колодец,
В Германце наконец-то умер полководец,
Не долго длился последний бой,
Похожий на сражение Второй Мировой.
За двадцать минут я уделал Германца,
Это конец смертельного танца…

Встречаются как то 12 игроков со 100-лимитными войсками укаждого!
Рубилово! Мочиливо!
Остается один высший эльф хумов и говорит, - "Кто нибудь ранен?"

Вы переиграли в World of Warcraft, если...

*Сидя в метро или в автобусе, вы закрывайте глаза и уши - чтобы трафик был поменьше;
*Чтобы поднять какую-либо вещь с земли, вы присаживайтесь на одно колено и ждёте... потом ещё ждёте... а потом ругаете коннет!;
*Вы пьёте и едите ТОЛЬКО сидя на земле, а перебинтовывайтесь только стоя;
*Вы покупаете более мощный автомобиль только для того, чтобы быстрее доехать до дома после работы, чтобы немедленно начать играть;
*Купив более мощный автомобиль, вы понимайте, что зря потратили деньги, т.к. камень телепортации домой всё равно быстрее;
*Вы носите всегда с собой все свои деньги, а в банке держите одежду и обувь;
*Когда вы чувствуйте, что скоро умрёте, вы сразу прикидывайте, как далеко находится ближайшее кладбище;
*В школе и в институте вы изучаете только два предмета (биология и геология, например);
*Если вы видите двоих дерущихся, то не станете помогать ни одному из них, так как опыт за убитого всё равно дадут не вам;
*Вы никогда не стоите в очереди перед продавцом, а всегда в обход всех остальных идёте к нему и начинаете разговаривать с ним;
*Часами стоите перед почтовым ящиком, зная, что ваш друг отправил вам посылку из соседнего города;
*Перед тем как лечь спать, сидите на кровати 20 секунд;
*Вы никогда не отправляетесь по воздуху в другой город, если вы ещё ни разу туда не ходили пешком;
*Приходя в магазин, интересуётесь у торговца о возможности "починить всё";
*Прочитав этот текст, вы его распечатывайте, сворачивайте в свиток и идёте выполнять.

Геймеру играющему только во 2 Варик и окончательно отставшему от жизни показавают 3 Варик:
Геймер:"Вау... здесь с первой миссии Паладин!!!"

Вы переиграли в Варкрафт если

Вы ходите по лесу и спрашиваете у каждого встречного где находиться база эльфов
Вы укасили себя татуировками и носите повязку на глаза
вы видя человека вспоминаете сколько вурдлаков у вас на последней сохраненке
вы ходите без обуви даже по снегу
вы вмешиваетесь в лекцию историка с криком '' а потом прибежл Артес и сделал Гальванизацию ,а потом победил хана Батыя

Дополнение к рубрике вы переграли в ВоВ:
Вы переиграли в ВоВ,когда вы смотрите на обьявление-скидки ветеранам ВОВ(Веикой Отечественной),вы думаете что это про Вас.
Вариковские частушки:
опа,опа ,паравоз,
гули и гаргули-
против эльфа средства лучше нету
ну и ....

Прилетел ко мне на базу
Как-то ледяной дракон-
его рейдеры поймали-
холодильник теперь он!

Архимага не люблю
по одному лишь поводу,
так за что его любить-
я играю за орду!

Таурены ко мне прут,
и орут ,мол,растопчу
Я давно грифонов сделал,
оттого и хохочу...

Эльфы были б слишком слабы,
если б не друид-медведь,
эти мишки в ближнем бое,
перцы просто................(ну очень хорошие
Артес приблизился к подножию Ледяного Трона:
- А, мой Рыцарь Смерти!
- Тебе больше не придётся страдать ради власти и нести бремя этих доспехов, я позобочюсь обо всём!
- Что ты?! Рыцарь мой, что ты делаешь?!
- Я становлюсь богом, Нер'зул!

Пришёл как-то Гром Задира в рощу к Кенариусу... в гости:
- Мы испили крови Маннороха! Мы разрушим твою Священную Рощу!... Ну чё ты стоишь как козёл?! Скажи чё-нить!
- Ме-е-е!!!

В номинации "Шёпот Ветра aka Самая Ветренная" побеждает Тиренд - Фарион и Иллидан награждены рогами

Сказки Warcraft'а
Один нуб, собрав пачку пеонов, пошёл харасить соперника...
и ему ничё за это не было

ЗЫ: скачано с сайта blizzard.ru до его падения

Отредактировано FlashORC (04-06-2006 13:09)

Набил в Яндехе Bloodninja. Сей аццкий сотона много логов наклепал :)

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Му*ак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, xxxдь, нападают на тебя, и xxxxxц.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл*дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: б*я надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта ху*та ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за е* твою мать?
Катюшка: Му*ак, извращенец бл*дский!!!
Катюшка: му*ак

Е-мое, во-первых: это не моя история, их вообше уже 3 части :), но первая круче всех. Во-вторых: естественно, что это бред, знаешь, герои тоже не летают, и черепах на карте "лес гноллов" тоже нет. :)

Ого, как я быстро отреагировал :).

Отредактировано ANIMORF (04-06-2006 17:50)